Блог О пользователеabz

Регистрация

quam minimum credula postero...

...будь умна, вино цеди, и кратким сроком надежды долгие отрежь. Пока мы говорим, уходит завистливое время: лови момент, как можно меньше верь будущему... /«Оды» (I/XI), Гораций/

О БЛОГЕ

Буду постить стихи сюда. В них нет в последнее время недостатка. Писать совсем лениво стало. Да и нефиг одно и тоже клепать на два фронта.
2 июля 2013|11:24

[любовь к морю] …Меня можно любить, по мне можно тосковать, даже можно собрать все свои шмотки и перебраться жить ко мне, но это не будет значить ровным счетом ничего, когда ты попытаешься сделать меня только своим, завладеть мню целиком и полностью… Меня слишком много, я даже могу не заметить, как ты прячешь по банкам солёную воду, ракушки и камешки, пытаешь моих рыб касательно дальнейших планов… но однажды я обращу внимание на то, что вместо того, чтобы купаться, наслаждаться закатом, дельфинами на горизонте и перекличкой чаек, ты бегаешь по берегу с криками «моеееееее! море! ты только моеееее!»… тогда я показываю всё… всё на что ты претендуешь: штормовые ветра, грозовые тучи и девятивальные волны, поднимаю ил со дна и никогда не видевших солнечного света чудовищ… и ты отступаешь… убегаешь… страшишься… В напоминание обо у тебя останется лишь шум твоей крови в ракушке, отдаленно напоминающий мой шепот во время отлива… ©Жанна Жэ, 2013. Фото от Дисс :)
2 июля 2013|11:18

Побывала в детском казачьем военно-полевом лагере в окрестностях Фирсово. Работала в две руки — и снимала, и писала. Спецназ Госнаркоконтроля, конечно, вдохновил (сразил — по правде сказать ;) - брутальностью, образованностью (!), знанием своего дела и сталью мускулов пистолетов, но когда стала отбирать фото на репортаж — от души веселилась: какой же контраст! Смотрите сами:
Вот они — мужчины брутальные и сверх-сосредоточенные (с большими и серьезными игрушками)
А у этих мужчин (почти) игрушки пока поменьше: ФОТОРЕПОРТАЖ
ПослеСловие: Фотоаппарат Canon, снаряженный аккумулятором, вспышкой и объективом на 135 мм, весит БОЛЬШЕ, чем снаряженный пистолет Макарова, пистолет Ярыгина («Грач») с глушителем и даже больше чем пистолет-пулемет! Качаемся, господа фотографы, однако…
7 мая 2013|08:46

«Я с ним в ссоре, не общаюсь, случайно встретила, он до дома подвезет». (а мне 15 минут пешком до дома) «Пойдем на второй этаж, а то здесь wi-fi не ловит, и он как раз наверху с друзьями» (я останавливаюсь: «мне-то зачем наверх, раз мы уже по домам?») «Тебе трудно со мной подняться?» (нет не трудно, как не трудно в 11-ть часов из постели подняться и поужинать тебя, а утром к 9-ти на работу) «Можешь, конечно идти, че за психи-то?» (я останавливаюсь. в глазах недоумение: «это у меня психи??») (ты идешь не оборачиваясь, игнорируя мой вопрос) (я разворачиваюсь и ухожу)
6 мая 2013|19:37

[UN HOMME ET UNE FEMME] Прошу тебя, найди меня в себе. Без чуда встретиться мы не могли. Ты жил во мне, а я жила в тебе. Все это время мы друг к другу шли! Пускай во сне, в обычной полудрёме, Но мы встречались. Вспоминай скорее! Под стук колес в полупустой вагоне, Который нёс на юг меня, тебя — южнее. Когда соприкоснулись, мир пропал, Все закружилось, задрожали стёкла. Ты крепко накрепко меня к себе прижал, Потом всё изменилось вдруг, поблёкло.. Мы были вместе лишь мгновение одно, Но я с тех пор тебя не забывала, В кафе сидела я уставившись в окно, И в каждом проходящем лишь тебя искала. Чудесный мой, мы встретились давно, А ты не ждал меня, не помнил даже мельком, Но ты любил меня, я знаю, всё равно, Ко мне тебя вело чутьё, как компасная стрелка. © Жанна Жэ, 2013.
22 января 2013|09:09

у меня снова стал актуален бумажный дневник, как в юности, когда от избытка эмоций нет никакой возможности дождаться, чтобы рассказать все кому бы то ни было, когда нужно срочно все выплеснуть на бумагу, когда годится любой клочок бумаги. дня через три он обычно терялся или выбрасывался, как нечто неактуальное, было дело. в позапрошлом году снова начала писать руками. почему-то появилась такая потребность. отчасти от того, что обилие личного здесь уже не катит, отчасти от того, что бумага и чернила дают совершенно иные ощущения в процессе изложения мыслей (черная гелевая ручка и черный кожаный ежедневник с гладкими страницами). а ну, сознавайтесь, товарищи блогеры, кто еще грешит бумажным блоговедением? почему?
26 сентября 2012|15:07

Моя утренняя переписка «Вконтакте»*: ХХХ: судя по всему меня ебрут осадой) ХХХ: *берут ХХХ: а ты как успела прочесть?!)))))))))))) YYY: ржу XXX: описочка, блин, по фрейду)) YYY: ага)
13 сентября 2012|17:11

Ты хочешь уехать отсюда, а я — остаться. Ты хочешь Европы, запахи кофе и море, А я лишь по улицам мокрым шататься. Ты в кепке, надвинул ее на самые брови. А я без шарфа, и в новых, еще сухих ботинках. Ты куришь с горчинкой табак ежедневно, Я бросила из-за дурного запаха никотина. Ты любишь американо в белых стаканах, Я — грейпфрутовый сок в стеклянных бокалах. Ты любишь быть в курсе сразу всех новостей, А я не люблю политику, и больше люблю людей. Ты учишь подростков, как им быть взрослыми, Я до сих пор не знаю, зачем все и все бы бросила. И скорее всего так и будет, как бы я ни любила Этот город, девочку с черным каре и тебя в кепке..
28 мая 2012|13:52

Это отличный повод, чтобы рассказать все, что я думаю об этой особе.

Первое впечатление. Странное, настороженное, восторженное, обескураживающее. Года три или четыре назад (считали тут на днях, но в цифрах так и не сошлись) это случилось. Откровенность с которой она писала о себе, вернее об отдельных аспектах своей жизни просто сбивала с толку: что это? бахвальство? бесстыдство? фантазия очередного сетевого тролля? Но, чем глубже я с ней знакомилась, тем больше втягивалась.

Вторая волна. Наверное, отсчет надо начинать с того момента, когда мы начали общаться непосредственное, а не просто почитывая посты в блогах. Вы в курсе, что в голове у Дисс тысяча цитат из песен, мультов и кино? Нет? ну и зря, потому что они там. У меня в голове тоже еще тот скобяной склад, но с ней — ни в какой сравнение — часто приходится уточнять, чтобы дураком не оказаться =). А еще она матерится, как никто другой — много и со смаком. Но при этом всегда в своем стиле. Она циничная, но очень женственная (ну это Вы уже смогли оценить). Про чувство юмора говорить? Про кошачесть? Про БДСМ увлеченность, принципиальность и Jet-Set? Все это познавалось в последние годы с огромным интересом с моей стороны и в самой непринужденной форме. И знаете что? Я продолжаю ее узнавать и интерес мой по-прежнему самый живой.

С днем рождения, Дисс! Люблю тебя, ты во моем легионе лучших людей)) Сбычи мечт, женских  и кошачьих))
2 мая 2012|22:26

Публичный блог — зло. В нем не напишешь, например, как намедни тебя совершенно откровенным образом на глазах у толпы друзей пыталась соблазнить чуть выпившая пива знакомая лесбиянка (почти друг) прямо на глазах у своей нынешней и бывшей девушек. Как кокетничала, как крепко обнимала на прощание за шею и целовала в щеки, а ты делала вид, что так и надо, что в общем-то ничего не происходит, чтобы не спровоцировать баб-с на выяснение отношений и лишних вопросов от остальных. Это чертовски приятно с одной стороны, а с другой мне оно не нужно. Не нужно быть причиной чьих-то расставаний и настойчивых взглядов, требующих подробностей (хороший и дружеских, но очень требовательных), не нужно отношений внутри компании, которые скорее похожи на инцест, нежели «мы полюбили друг друга не сразу». И не важно, девушка это или парень.

Также не нужны мне эти отношения, как разговоры Вконтакте с теми, кому никогда не скажешь всей правды о том, что думаешь. Да и вне Вконтакта, подобные разговоры ни к чему. Поэтому все чаще и все больше молчу. Недавно возвращалась домой после приятной такой дружеской вечеринки и поняла, что чувствую себя по жизни именно так, как сейчас на ночной улице: темно, кругом никого, хотя  в каком-то полуторадесятке метров в многоэтажках кипит жизнь, но рядом никого, темно, проносятся машины, прохожих почти нет, а те кто есть молча идут своей дорогой, кто отставая, кто обгоняя, а заговоривший разве что сигарету спросит или учтонит, который теперь час.

Эта хандра не оставляет меня давно. Из-за нее нет «огонька» в работе, не могу заставить себя двигаться вперед, делать что-то даже для себя. И все больше ощущение, что я завязла в паутине, и чем больше я дергаюсь, тем крепче влипаю в нее. Публичные блоги — это зло. Это маска Гая Ричи, хорошая мина при плохой игре.
27 апреля 2012|22:28

Это я о своем докторе. Чудная или чудная она, я так и не разобралась: при общем доброжелательном общении нашем в эти две недели и три довольно продолжительных посещения с элементами стриптиза с моей стороны, она ни разу не улыбнулась, хотя и шутила. Молодая, лет 32-х, мама ребенка школьного возраста, стройная, русоволосая и голубоглазая, среднего роста, ухоженная, не Мэрлин Монро, но очень приятной внешности, она потрясающе невозмутима. Не холодна, не отстраненна, а именно невозмутима. Это даже не черта характера, а явление. В предпоследний визит, перед посещением терапевта, прошла флюорографию. 

Доктор: Результаты уже получили?
Я: Нет, завтра будут, но если что-то, то мы же 26-го увидимся, посмотрите..
Доктор (перебивая, чуть растягивая слова, не поднимая глаз от карточки, которую заполняет):..если что-то, то к вам дежурный врач поедет.. (быстрый полувзгляд в мою сторону)

..это была шутка! Я вас уверяю. Но я, при всей жесткости моего юмора, даже я улыбаюсь, когда шучу на подобные темы, а у нее.. искорки в глазах и всё. Ни улыбки, ни даже дрогнувших уголовков губ. Просто чуть блестнувшие глаза. По сравнению с ней, я юный падаван по части Невозмутимости =).
4 апреля 2012|17:52

Индикатор эмоциональной нестабильности вошел из красной в желтую зону. Я почти обрела дзен, прошу прошения за минутную слабость у всех, кто привык воспринимать меня.. в несколько ином смысле, скажем так.

И это тоже надо, что ж тут поделать. Скажу сразу, это не ПМС. Просто обманутые ожидания, да и ожидания скорее из мира фантазий, нежели реальности. Вот. О причинах говорить не буду. Потому что все это чушь петровна, сегодня я вполне урановешена и мила.. и внутри тоже. Разве что курю больше обычно, но и это пройдет.

24 марта 2012|17:18

С Козерогами мне хорошо. Это две моих замечательных подруги. Со Львами оочень интересно, насыщенно, но не надолго, хотя есть и такой прецедент. но в конце концов кто-то обязательно уходит (чаще Львы, но к тому времени мне уже все-равно). Со Стрельцами сложно. Вернее все хорошо, до определенного момента, а потом они резко начинают раздражать. Весы - с ними весело, замечательно, пока они не тащут меня на шоппинг. Особенно, если он вынужденный — пристрелите меня из сострадания) - терпение моя слабость. Водолеи - с ними спокойно, но очень уж они властные, подавляют свои интелектом (который впрочем не всегда выше моего, а чаще равен) и авторитетом. Авторитет для них — все. Овны просто чаруют, думаю, надо сгрести одного такого и препарировать: чего ж там такого магического внутри. С Раками, наверное, хуже всего. Постоянно возникает ощущение «какого хрена я делаю рядом с этим человеком?». Тельцы - это вообще отдельная история, потому что более прекрасных людей, как по мне, встретить сложно. Это еще пара подруг и друзей, которые есть и, думаю, всегда будут со мной. Рыбы - с рыбами скорее хорошо, хотя ничего однозначного сказать не могу, потому что всегда есть ощущение какой-то безумной далёкости иименно по тому, как устроены мозги. Отношения тепло-прохладные дновременно. Близнецы - безбашенность, откровенность до пошлости, сумасшествие полное. При этом чувсива взаимные сразу после первого контакта — или любовь или отторжение. Полное отторжение. Вот такая Полярность. Со скорпионами жизнь всегда разводит, хотя мы интересны друг другу, но часто поговорить не о чем, а когда есть о чем всегда сохраняется настороженность. Рядом с ними коэфициент моей мнительности просто зашкаливает. Девы.. их тянет ко мне, меня к ним… но ничего глобального чаще всего не выходит, не дотягивает даже до уровня «серьезных отношений». Есть Девы которым искренне симпатизирую, но что-то в них меня напрягает.

 

PS нет правил без исключений.

22 марта 2012|11:33


Знаете, как оно бывает, когда встречаешься с человеком из далекого и очень приятного прошлого, пусть и из короткого времени? Бывает очень странно и как-то по-дебильному радостно =). Очень так по-детски. Даже словами объяснить сложно. Вот со мной сегодня в Белокурихе на форуме такая ерунда приключилась.

Предыстория такова. Далекий октябрь 2008-го. Мне приходит приглашение от какой-то совершенно странной конторы из Новосибирска приехать на Форум молодых журналистов. Незадолго до этого я отправляла туда свои работы. Хорошее дело не хитрое. Тем более, что за все платит контора. Тем более три (по-моему, три) дня в Нске, пусть и октябрьском, очень даже неплохо.Заселили нас в общагу НГАХА-е на Фрунзе (каж.) и в первый же день нам стало невыносимо скучно (мне и моим соседкам из Железногорска, что в Красноярском крае) в честь чего было выпито пиво, а потом организовано знакомство с соседями. Познакомились очень продуктивно, так что даже легенду умудрились состряпать и с собой увезти («Бобряндия»,«боборое-утро», «бобрятки», - мы все поймем про что речь, если нас спросить=)). География у нашей тусовки прилична получилась: Алтай, Красноярск, Омск. Расставались с печалью.

Каково же было мое удивление, когда сегодня в Белокурихе увидила Вику (блондинка на фото). Сначала тупила на тему: откуда я ее знаю, а потом как будто табуретом по голове стукнуло — разом вспомнила)). Пообщались немного, насколько это возможно было в течение 5-часового практически непрерывного заседания 12 губернаторов. В четверг вроде как должны встретиться — поезд на Омск идет в полночь — должно остать время, если ребяток завтра не укатают на совещании с Патрушевым в Бийске.

Вот такая хэппи-стори. Нечаянная =) (фотка, конечно же, самая ужасная. ну, вы в курсе, эт как водится) =)




(Я, Ольга, Вика, Андрей — Форум МЖ, 2008, Нск)
Music:Бобры – Эй, музыкант!
19 марта 2012|18:38

Барнаул – столица Алтайского края и южной Сибири. Отсюда все близко – уникальные Ленточные сосновые боры, посреди одного из которых стоит и сам город, и легендарные Алтайские горы. Вот уже более 280 лет Барнаул растет и развивается на берегах самой протяженной реки России – Оби. Искусный рыбак выловит здесь не только судака и щуку, но и сига, пелядь, а, то и осетра со стерлядью.

Еще со времен Акинфия Демидова, который еще в середине 18 века построил на берегу речки Барнаулки сереброплавильный завод, столица Алтайского края окутана легкой дымкой таинственности. Вспомнить хотя бы легенду о Голубой даме, призраке, обитающем в стенах городской администрации. В начале 19 века здесь жил начальник Колывано-Вознесенского горного округа Овдовев. Однажды на балу его прелестная молодая жена осмелилась много танцевать с приезжим горным инженером. Еще не смокли удары оркестра, как генерал взял жену под руку и повел в подземелье дома и приказал заживо замуровать молодую супругу. По слухам с тех самых пор девушка в голубом платье то и дело тревожит жителей Барнаула. Еще одна легенда гласит, что именно на Алтае Акинфий Демидов отчеканил первые в России фальшивые золотые и серебряные монеты.

Распространялась эта магия не только на жителей Алтай. Так, мощи святого князя Александра Невского при освящении монастыря Троицкого собора в 1790 году поместили в серебряной раке, пожертвованной императрицей Елизаветой Петровной. Серебро это вышло из горнил Барнаульского сереброплавильного завода. Ныне эту гробницу можно увидеть в Эрмитаже. Так же как и Царицу ваз, трехметровую вазу из красивейшей колыванской зелено-волнистой яшмы.

Современный Барнаул – 21-й город в России с населением почти в 700 000 человек. Центр города – расположен на холмистой местности, благодаря чему здесь очень живописно расположились театры, культурно-развлекательные центры и административные здания, которые проектировали архитекторы Санкт-Петербурга. Столица Алтайского края сегодня – это крупный промышленный, культурный и образовательный центр Сибири, где работают девять государственных вузов, пять театров, музеи и памятники архитектуры XVIII—XX веков, а также единственные в России памятники Виктору Цою и Василию Шукшину. На въезде в город установлены 7-метровые белые буквы «БАРНАУЛ», встречающие людей, въезжающих в город через Новый мост. Многие отмечают, что эти буквы по стилю напоминают надпись HOLLYWOOD на Голливудских холмах.






 
18 марта 2012|20:57


Что-то меня опять на ощущенческие рассказики потянуло.

Правила остались прежние:
Раз уж подписались на писаку — читайте.
Раз уж прочитали — комментируйте.
Раз уж комметируете, то давайте по-честному.


Вам знакомо это чувство, когда из ярко-серой, слепящей реальности быстро спускаешься в темный подземный переход и вдруг слепнешь. Полностью. Это происходит буквально на несколько секунд, даже доли секунд, пока перед глазами встает белая пелена, будто посмотрел на Солнце. Все происходит так быстро, потому что ты быстро идешь, быстро спускаешься по лестнице, сворачиваешь для того, чтобы пересечь улицу и даже не задумываешься о том, что вот еще секунда, и ты ослепнешь. Этого никогда невозможно угадать или вспомнить о том, что так бывает. Обычно никто не задумывается о том, что вот в такую серую погоду глаза почему-то особенно сильно слепит. Так странно, что этот самый свет идет от неба, от плотно укутавших землю в одеяло серых облаков.

И вот она та самая секунда, то самое мгновение и ты ослеплен… ты вряд ли даже понимаешь, что хочешь мотнуть головой, как резвящийся пони, но поворачиваешь голову налево и ловишь на себе пристальный взгляд.
Это взгляд проходящей мимо девушки. Она не ослеплена, потому что уже преодолела большую часть перехода, ее глаза уже привыкли к царящему в подземку сумраку. А может быть от того, что она не так быстро как ты спускалась по ступенькам, может она спускалась медленно, как будто входила в воду. И в ее глазах что-то непонятное, может с одеждой что-то не так, а может что-то в твоем лице, потому что ты еще не оправился от ослепившей тебя темноты подземного перехода. А, может, вы знакомы, а ты просто не узнаешь ее? Ты смотришь в упор, но видишь только ее глаза, силуэт и танцующие белые пятна вокруг него. Ты тянешь время, может, даже сокращаешь на четверть шаг, чтобы собраться с мыслями и понять, что же происходит. Хотя происходит сущая мелочь, но здесь и сейчас, после этой секундной слепоты она важна как никогда. Потому что ты будто возвращаешься из великого Ничто, куда тебя отправила слепота, а эта девушка – первая кого ты увидел после. А, может быть, ей удалось увидеть, как в эту самую секунду, во время поворота твоего тела во время того самого шага, что перенес его из слепящего мира сверху в тонущий в сумерках мир подземки, может быть, она видела, что произошло с тобой? Может видела, как тебя уносило?

А может ничего такого и не происходило? Может твои ослепленные глаза первыми обратили на нее свои зрачки, а она почувствовала все то, что ты сейчас, только что, думал?

Все это проносится у тебя в голове в считанные мгновения, а сам взгляд кажет таким долгим и тянущимся, что успеваешь почувствовать себя в одном из кинокадров, будто все это записали и вот сейчас показывают в замедленном темпе.

Три шага, вы поравнялись. Три шага, как три минуты. Вы почти готовы заговорить. Но время восстанавливает свой нормальный ход, и зрение возвращается. И в следующие три шага она оказывается за поворотом, где начинаются ступени наверх, а ты, привыкнув к сумраку, пресекаешь усилием воли чуть всколыхнувшуюся панику по поводу всего происходящего. («Нет, не знакомы. Совсем».). Ты прочищаешь, прокашливаешься и сглатываешь каплю адреналина, что застряла в горле, вгоняешь поглубже в легкие огромный глоток воздуха и ускоряешь шаг, возвращая ему отнятую четверть ширины. Еще через десяток-другой шагов ты оказываешься наверху. Усмехаешься сюрреалистичности произошедшего и благополучно забываешь о нем. До следующего раза.

18—03-2012
14 марта 2012|03:01

Никогда не знаешь, кто ждет тебя больше всего из долгой поездки. Никогда. Даже если кто-то пишет, что ждет, другой на какой-то ноосферической нотке чувствует, что ты рядом и звонит. Телефон молчал пока я болталась в Москве, где-то над Уралом, потом над Сибирью, а когда оказалась в Новосибирске, примерно через полтора часа, зазвонил телефон, на красный индиктор которого я косилась уже в Домодедово.

«Я соскучился, где ты пропадаешь?» - самое неожиданное, что можно было услышать после 10 прекрасный дней в Петербурге. Мне-то хорошо было, а что друзья скучают — само собой, так оно и должно быть, но ты-то почему? Внезапно. Хотя, наговариваю, с 8-м марта поздравил. Тоже было несколько неожиданно и приятно. Оказывается тоже болтался большую часть времени по стране — Иркутск, Новосибирск, что-то еще..

Перезвонил сегодня, не стал ждать моего звонка, хотя я обещала, но на мои обещания полагаться все равно, что на погоду на море. Ну и молодец. И, хотя я в это время болталась в ванной, соскребая с лица маску-скраб, опять же было приятно. Напросился на магнитик и договорились встретися на выходных.)) Вот такие женские мелочи, но приятно. Тем более, что неожиданно.

P.S.: Я понемногу отхожу от поездки, от того, что снова пришлось расстаться с прекрасной моей Настей, с Петербургом, каналами и мостами, снегом и оттепелями, настоящими «мужиками» и «крокодилами мировых революций». Немного мама рассердилась и заодно расстроила меня своей обидой, потому что раньше срока попыталась выковырять менять из моей прекрасной Неверландии, а я что-то пробурчала в ответ невразумительное. Решим. Все решим. Как только отдохну от отпуска)).
27 февраля 2012|17:22

Совсем скоро весна. И зима кончится так же внезапно, как началась.
И воздух наконец-то снова наполниться звуками и запахами,
а не стерильностью снега))
24 февраля 2012|17:23

Ночь: надоело просто куда-то ходить, надоело просто пить… Есть ощущение глобального заговора против простого «я-радуюсь-тому-что-есть». Я радуюсь, но как-то сквозь сведенные скулы, поэтому завтра просто выходной с мафией и поеданием курицы, а потом 10 дней Питера. Это все, чего я сейчас хочу.

День: только профессиональный психолог мог вывести Вменя из себя за 20 минут телефонного разговора… ух… рекорд, однако.

Вечер: Лев Дуров спас мой мозг. 80 лет, а такой задор… боже, если бы все мы так воспринимали жизнь, все было бы гораздо проще и честнее. не легче. нет, но как-то чище. один из немногих, кто говорит «гавно» и не стесняется. потому что говорит по адресу.
19 февраля 2012|23:26

»

«Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и легкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер» (с)


Хочется чего-нибудь такого… напиться и подраться.. весны… а еще дойти до Службы крови и немного «слиться»…
А еще неба звездного. В понедельник-вторник, когда были в Михайловке… там тааааааакое небо, таааааакие звезды! Боже. как мне всего этого не хватает. В Барнауле уже почти нет звезд. Только самые яркие, самые сильные… и такие одинокие, редкие… как в жизни.
А надо совсем другое — куда-то идти, чего-то делать, кому-то что-то говорить… все. Минутка нытья закончилась. В бой! =)
17 февраля 2012|07:38


Суть в том, что вы открываете телефон и на предложенные здесь вопросы
отвечаете последними входящими смс-ками подряд.
А потом радуетесь тому, что получилось.

Итак, что вышло у меня:

1. Что бы вы сказали, если бы ваш партнер вам изменил?
«Не спорь…ррррр…»
2. Есть ли у вас лучший друг?
«Ты самая замечательная!!! Будь счастлива!»
3. Что вы скажете, если ваш друг попадет под автобус?
«Ок *целующий смайл*»
4. Что бы вы хотели сказать вашим врагам?
«Детка, у тебя все в порядке?»
5. Что говорит вам мама на ночь?
«Ох, увидеть бы это чудо чудное диво дивное:-Р»
6. Что вы закричите, выиграв миллион?
«Как вообще быть и не пить»
7. Какие слова вы скажете Богу, если встретитесь с ним?
«Пусть наказанием станет то, что за тебя доделывать будет богом данная»
8. Что вы хотите услышать больше всего?
«Блин. Бить тебя надо. И на горох ставить на колени»
9. Какие будут ваши последние слова в жизни?
«Буду у тебя минут через 20. Собирайся.»
17 февраля 2012|07:10


Помните, как лет в 14—15 вы садитесь на пол/любимое кресло/диван и впадаете в оцепенение. Легкий такой транс, когда голова совершенно пустая, тело легкое, а на душе полное умиротворение, а потом встаете и идете и делаете что-то ну очень крутое, например, пишете стихотворение (куда до вас Пушкину и Байрону), рисуете прекрасную картину (лучше Моне), лепите пластилинового дворника (и он реально круче леонардового* Давида), пишете лучшую в мире песню (и те полмира, что боготворят Битлз, просто ее еще не слышали)… в общем вот так это чувствуется тогда, в тот момент, и иронии, сарказма, цинизма в этом на целых полпуда меньше чем большинстве постов, что были прежде..

Жаль того состояния, состояния творца. Настоящего. Было ощущение, что ты чувствуешь вибрации Вселенной. Они и сейчас происходят, такие моменты, но куда реже, куда короче, чем прежде, да и поводов для этого меньше… А для 15 лет — это обычное состояние. Я предположила, что происходило это от того, что голова не была забита таким количеством информации, как сейчас, не было таких стрессов, но получилась какая-то отговорка, по-взрослому корявая и неубедительная. Так что печаль-печаль.. Поговорите со мной об этом =).


upd конечно, речь шла о Давиде hand-made Микеланджело (пардон-смайл)
8 февраля 2012|08:29

Ай-яй-яй, как один бокальчик пива, да на старые дрожжи, может повеселить окружающих.

Впрочем, всем было все равно, ибо на столе не плясала, песен не пела, но было так хорошо, что Полина потешалась надо мной примерно с после полбокала пива. Душа просила продолжения банкета, но я была не преклонна — то, что понедельник начался с абсента совсем не значит, что вся неделя пройдет под этим знаком, то бишь знаком градуса.

Вот тут должно было последовать подробное описание того, как должна продолжиться моя неделя, но, пожалуй не стану я этого писать (вернее, написала и стерла), дабы не ронять свой непокоб.. непоколебимый авторитет «взрослого и серьезного» человека (тут еще должно быть что-то про «и вообще я знаю свою меру», ага, так положено=).

В общем, создается впечатление каких-то нездоровых отношений у меня с алкоголем. И тут, как всегда два выхода (как у того пирожка) - расслабиться и получать удовольствие, или принять обет… эээ… воздержания?)) да, воздержания от алкоголя и отринуть мирск… то бишь алкогольные страсти на подальше.

Я думаю. Вотъ.
7 февраля 2012|22:44

Ой-ей-ей.. попала я, попала. Надо ж так напиться, чтобы потом поехать к человеку домой, всю ночь прозаниматься всяким делами, которые в приличных книжках разными красноречивыми метафорами вуалируют, а утром в субботу умчаться на работу.

И где напиться? В компании, с которой чуть ли не каждые выходные проводишь.. ндя.. и все какие-то радостные ходят, подмигивают, сволочи, мол, молодцом, так держать, в том же духе. Да я-то не против. Тем более и напились не до потери памяти, и утро отличное получилось. И выпили ровно столько, чтобы потом можно было сказать «какой же я был пьяный» лишь для того, чтобы распросами не донимали. И в аське в общем-то благолепие с «мурами» и «кисс-смайлами».

И куда все это приведет, мне неведомо, потому что хочется многого, но… есть добрый десяток «но».. вот она моя блядская мнительная натура..
31 января 2012|14:07

В последне время очень веселят переписки. Вот значит. чт ополучилось из обсуждения сериала «Игры престолов» (кстати, советую. очень и очень даже) =)

Данила: ну мне понравилось, но советовать я не стану
feel: да? почему так?
Данила: там три типа сцен: нудные пафосные диалоги, выпускание кишок в изощрённой форме (распороть горло вы выдрать через дыру язык), и половая ебля с демонстрацией всех гендерных признаков и мэ и жо. в том числе лесбо-секс, гей-секс. ну ещё немножко на лошадках скакают :)
feel: знаешь, самое страшное для меня в фильме как раз первое. про нудность)
Данила: ну, понятно что не лесби-секс
Данила: меня он тоже не пугает ну вот ни разу. ну, ладно, диалоги там не все нудные. и в результате большенства либо ебутся, либо кишки наружу
28 января 2012|20:32

Диалог двоих о третьем:

Первая: да не привыкаешь к этому. ты ж не хочешь привыкать к ее выходкам?)) и я, впрочем, не хочу.

Вторая: когда-то думала, что привыкну.

Первая: не стоит оно того — зыбкая дружба, которую постоянно проверяют на прочность с выражением лица «а что я такого сказала \ сделала?».

Вторая: …знаешь самое что обидное. она не дорожит людьми. она раскидывается ими. я понимаю, что это просто такой человек, с амбициями там и прочее. но я не считаю, что кто-то из нас хуже нее или ниже, чтобы всю жизнь быть в той свите, что ее постоянно окружает. и мне не хочется вот это все ей объяснять. не хочется проводить бесед разъяснительных. потому что она урока для себя не вынесет из сказанного. просто разозлится, обидится и впадет в очередную депрессию по поводу того, что ее «в очердной раз предали». бессмысленно это.

Первая: так оно и есть. в принципе добавить или поправить здесь нечего. думаю, в конце концов не останется ничего хорошего, кроме воспоминаний и определения «хорошие знакомые». мало таких отношений, которые можно спрогнозировать вот так точно, но здесь это пряямо кожей ощущается. с одной стороны жаль — не самый глупый и бездарный человек, с другой — получается, что «ваше счастье, что я не ваше счастье».))

Вторая: согласна… я все никак смириться не могла с этим обстоятельством. а теперь просто отошла в сторону. цепляться за нее больше не хочется. пусть продолжает свои эксперименты дальше, но уже с другими подопытными.

Чего думаете на этот счет, дамы и господа?
27 января 2012|15:05


П*****: Жаль, в соцсетях нет статуса: социопат. прям жаль мне.
Ahganz: а куда его надо внести? там где «холост», «женат»?))
Ahganz: «холост» - > «женат»- >«социопат»???))
П*****: да! тогд люядм все понятно будет)))
Ahganz: ну, да, чтоб сразу были готовы… ко всему))
П*****: или еще можно: ЛЮДОЕД. тоже коротко и ясно.
27 января 2012|15:04

Пару дней назад закончила читать очередной роман-опус Воннегурта. Абсурдист и циник — ждать от него серьезной прозы было бы еще страньше, чем воспринимать его прозу всерьез («Я придумал ему нестоящую жизнь, но вместе с тем я дал ему железную волю к жизни. На планете Земля это было обычное сочетание»). Тем не менее, если вы не сноб и не ханжа, прочитать «Завтрак для чемпионов» стоит хотя бы ради рассказов Траута:

Что же касается самого рассказа, то он назывался «Плясун-дуралей», и, как во многих произведениях Траута, в нем говорилось о трагической невозможности наладить общение между разными существами. Вот сюжет рассказа. Существо по имени Зог прибыло на летающем блюдце на нашу Землю, чтобы объяснить, как предотвращать войны и лечить рак. Принес он эту информацию с планеты Марго, где язык обитателей состоял из пуканья и отбивания чечетки. Зог приземлился ночью в штате Коннектикут. И только он вышел на землю, как увидал горящий дом. Он ворвался в дом, попукивая и отбивая чечетку, то есть предупреждая жильцов на своем языке о страшной опасности, грозившей им всем. И хозяин дома клюшкой от гольфа вышиб Зогу мозги.

Кстати, если лень читать, есть кино — ссылка.
27 января 2012|15:03

Листала френд-ленту в ЖЖ. Лениво, никуда не торопясь.
Из тех,чьи посты ждешь, вроде как никто не написал. На всякий случай переключила фильтры.

И.. оп-па.. вот они родные. Печально, но но лишь частный пример какого-то глобального заговора моего подсознания против сознательного моего «эго» под названием «избирательное восприятие».

В этой связи возникает вопрос о том, сколько всего вот так, походя, я пропускаю в жизни? С одной стороны, абстрагируясь, можно сказать, что «оно тебе и не надо, раз проходит мимо», а с другой стороны яркий пример того, что все-таки надо, вот эта ситуация с лентой. Мне было важно увидеть то, что написали пара-тройка моих замечательных френдов, а мой собственный моСк мне их не показал. И какая разница, какая там была подоплека? В такие моменты начинаешь подозревать у себя необратимые процессы в голове (не обращайте на эту трагедизацию, это все моя мнительность), выискивать признаки расстройства здоровья на всех остальных фронтах.

Ладно. Это все гипербользация, но все-таки это немножко грустно. Бывает у вас такое?
16 января 2012|12:08

Хорошо было в детстве — мы знали конкретно, чего надо бояться: темноты,
черных теней, который по ночам стучат в окно, «нехорошй» тени в бабушкином
погребе, «скорой» (при этом нужно взяться за любую красную вещь), нельзя
переступать через части тела (а то не вырастут больше, чем есть)…

Все было просто и понятно. Теперь границы размыты. Я не знаю, что может меня
испугать завтра, послезатвра… и речь теперь не столько в материальном мире,
а скорее в подсознании. Нет никакой «системы страхов». По привычке боимся
вечером, когда родные задерживаются домой, когда не звонят в оговоренное время…

Но вчера, например, я поняла, что бояться можно в принципе всего… новая информация
может повергнуть в ступор. И не то чтобы страх, а просто оцепнение какое-то
появляется, когда узнаешь… когда получаешь новую информацию о людях и вещах.
И не то чтобы информация хороша или плоха.. она просто тебя не устраивает, она создает
ощущение дискомфорта, тебя начинает на ней циклить. При этом ты выполняешь
обычную рутинную работу, но понимаешь, что мысленно возвращаешься к этой
новой реальности, которая воссоздается за счет того, что начинаешь смотреть на
нее через призму полученной информации. И начинаешь бояться. Совершенно глупо,
безотчетно бояться… и тебя пугает не столько последствия, сколько собственная
реакция.

Хотел визуализировать это состояние, но вдруг понял, что может это просто боязнь
перемен.. страх вылезти из придуманного мной мира в мир реальный, непридуманный,
без простых и понятных ярлычков и стикеров с пояснительными надписями к каждому
предмету, явлению, человеку.. *улыбаюсь*… закостенение психики на лицо =)
12 января 2012|23:06

Эти две вещи меня всегда радовали и.. досаждали мне.. доставляли много радости и  необъяснимое раздражение, душевный зуд где-то на уровне подсознания. Может все от того, что и моя семья, самый ближний ее круг, всегда была разделена доброй 1000 километров, которую приходилось преодолевать, чтобы просто обнять родного человека.

Потом все отошло на второй план. Имеют в виду расстояния. Куда ж я без друзей-то? Жила себе не тужила, пока не переехала за 300 км от дома. А там.. за 300 км остались лучший в мире друг и десяток-другой просто замечательных людей, что могли бы при моем желании стать близкими друзьями. Это разбередило детскую рану, потревожило память.. она заныла, как старая мозоль, задергалась.. и никуда не делась.. смирилась за два года. За это время появились новые друзья. И старые никуда не делись, но как-то потускнели и каждый раз, во время разговора в ICQ или по Skype эта «мозоль» начинала ныть и дергаться, как будто это что-то могло изменить. Впрочем, разве это расстояние — 300 км? 4 часа на поезде, 2 на авто — делов-то)).

Другое дело 4000 км ;). Я поняла, что у меня талант заводить друзей на расстоянии. И никуда от этого не деться — зудит и дергается «мозоль», а еще больше руки, которым не терпится обнять ставшего до безобразия родным человечка. Сколько раз мы виделись? Пять-шесть раз? Сколько раз напивались? Не меньше, это точно. И не в алкоголе было дело, а в эйфории, которая сопровождала наши посиделки. И крепкие объятия на прощание, и слова: «Боже, как не хочется улетать» и мое полушутливое «Оставайся», и самолет в 6-ть утра и потом SMS  «Долетели нормально, я дома». А между этим километры асько-переписки и часы скайпо-разговоров. Друзья, которые рядом, которые и поддерживаю и отзываются по первому звонку, могут обидеться, не понять, но.. куда мне деться от этого? Это порой напоминает наваждение, но я и не против. И ты не против. И подчас мне кажется это просто гипнозом.. я как кролик загипнотизирована тобой и расстоянием, которое нас разделяет.

Впрочем.. ерунда все это про расстояния.. оправдание.. просто.. кто бы мог подумать — «всего лишь» дружба и столько эмоций, да?))
12 января 2012|21:03

Когда читаешь фред-ленту после долгого отсутствия становится жутко стыдно за свое отсутствие,
ведь сам факт присутствия здесь, по большому счету, - публичная оферта  приглашение к разговору. Впрочем не так надо это сказать..

Блог — это приглашение к разговору. Когда не появляешься здесь, это сродни свиданию, которое ты просто динамишь. Но вся фишка в том, что свидание не тет-а-тет, а.. скажем, блиц-свидание, в комнате до отказа забитой людьми — парнями и девушками. И в общем-то ничего страшного, если не пришел — ведь никого конкретного не повел.. а с другой стороны — это блиц-свидание стало уже традицией и в комнате люди, которых ты прекрасно знаешь, люди, чьи мысли и слова тебе импонируют, кто симпатизирует твоим мыслям и словам..

Но.. как гласит народная мудрость: «Люди делятся на две категории: тех, кто делит людей на категории, и тех, кто такой ерундой не занимается». А я, скажем прямо, грешу этим делом порой, поэтому сильно увлекать не буду. Пойду лучше ленту почитаю ;)
29 декабря 2011|18:00


Зима — это лед, это пушистый снег и снежки, это бодрящий порыв оздуха в душной комнате, это свежесть, это потрясающие рассветы, это сугробы… а еще зима — это один огромный ритуал.

Первой ассоциацией здесь, конечно, Новый год приходит на ум, но я к этому празднику в довольно равнодушна, хотя радует, что люди становятся чуточку добрее в эти несколько пред- и после- новогодних дней.
А все почему? Потому что на Новый год все знают, какие ритуалы нужно выполнять, чтобы Праздник (праздник с большой буквы «П») состоялся: оливье, «шуба», мандарины, шампанское, елка, гирлянды, подарки под елкой и — ву-аля! - отличное настроение гарантированно!

Но мне больше нравятся маленькие ритуалы, без которых и зима — совсем не зима.
Это пледы, свитера, шарфы, теплые носки, горячий чай с медом, вино со специями — глинтвейн, это темные аллеи улиц, освещенные потрясающе теплым и мягким светом,
это длинные темные вечера в кафе с огромными стеклами, а за ними снег, снег, снег…
Или, скажем, дома — пледы, треск поленьев в раскаленных печках и каминах, сухой жар от них, бесконечные чаепития, небольшой насморк (тоже в кайф! ведь о тебе так заботятся! - чай в постель, мёд и лимоны, и запах вьетнамской «звёздочки», можно спать в носках и шерстяном платке… ночью он кажется жутко неудобным, но потом внутри разливается такая теплота, что снимать не хочется, хотя от него все чешется, но это тоже в кайф!)…

Зима — это бани, сайны, проруби, ночное катание на горках, прогулки по хвойному лесу, сказка, притаившаяся за каждым деревом, Дед Мороз, скрывающийся в каждом бородатом дедушке, раскрасневшиеся от холода щеки и мокрые после игры в снежки варежки, это следы на снегу, это морозные рисунки на стекле, это когда ладошкой_отогреваешь_окно_в_маршрутке (или_автобусе), это зябнущие от морозного воздуха ноги_когда открыта дверь на балкон, это пушистые шапки и варежки из мягчайшей овечьей шерсти, это снеговики и коньки, это удовольствие от тепла…

Есть вещи за которые можно не любить зиму, но они скорее в нас, нежели в самой зиме — за громоздкие шубы и дубленки и узкие прихожие наших квартир, маленькие автобусы и непосыпаные песком и солью тротуары и дороги, неубранные с парковки сугробы… но это же такие мелочи… по сравнению с атмосферой непроходящего праздника… зимы…
22 декабря 2011|08:53


21 Дек, 2011 at 9:48 PM


Стоишь на берегу и чувствуешь
Солёный запах ветра, что веет с моря,
И веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась,
И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.

И помнишь ты, как жизнь твоя прошла,
Прекрасно понимая, что вспять не повернуть.
За те мгновения, что, взмывая в молоко небес,
Ты видишь как огромный солнца шар,

Пройдя сквозь мир, скрывается в волнах.
И всё что мы привыкли выдавать за боль
Уйдёт за ним. Как ты. Без слов, спокойно и легко.
Как ветер, с запахом твоих волос,

Легонько шевельнув в душе воспоминанья…
И слёз поток, скатившихся с лица за ним во след,
Наполнит до краёв твой океан забвенья,
Чтоб, испарившись, вновь о жизни помечтать…

«….А на небе только и разговоров, что о море и о закате, там говорят, как чертовски здорово наблюдать…за огромным огненным шаром, как он тает в волнах и , еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине… Стоя на берегу ты чувствуешь , как обдувающий лицо ветер несет с собой соленый запах моря… Чувствуя прохладу, в голову тебе лезут мысли, что это пожалуй, единственное, ради чего можно жить. Но иногда это последнее, ради чего нужно жить… "
22 ноября 2011|11:32


Зиму многие не любят за то, что одежду, мол, однотипная, тяжелая, неудобная.
А я не парюсь, потому что люблю шапки и шарфы, варежки и перчатки…
Простор для фантазии неимоверный, тем более, что связать своими руками
можно легко и просто (хотя я этим не озадачиваюсь) за несколько часов.
И зимой, может быть как раз таки от скуки, всякие такие безумства не считаются
фрик-выходками или трэшем, как летом.

Вот, например, у меня есть замечательная шапка с «рогами»,
«рожки» в зависимости от настроения можно делать «ушками», все теми же рожками,
или заправлять вообще внутрь по типу «кубанки».

Или вот еще тип креативной шапки, обошедший пол интернета   =).

3 ноября 2011|17:40

Автором молитвы о спокойствии/терпении (Serenity Prayer) считается
богослов Рейнольд Нибур (Dr. Rheinhold Niebur), который утверждал,
что написал ее как заключение к своей проповеди в 1930,
но существует множество предположений,
что она была написана гораздо раньше.


Боже, возьми и прими мою свободу,
Мою память, мое понимание и волю,
Все, что я есть и что есть у меня, дал мне Он.

Господи, дай мне терпение принять то, что я не в силах изменить,
Дай мне силы изменить то, что возможно,
И дай мне мудрость научиться отличать первое от второго.
Жить каждым днем,
Наслаждаясь каждым мгновением,
Принимая трудности как путь к миру,
Смотря, как Он, на этот грешный мир как он есть,
А не как я хотел бы его видеть.

Доверять, что Он все устроит к лучшему
Если я приму Его волю,
Чтобы я мог быть достаточно счастлив в этой жизни
И невообразимо счастлив с Ним в жизни грядущей.
2 ноября 2011|18:54

Вы замечали, что с каждым годом поп-корн становится все хуже?
Бедные китайцы. Не успевают за шоу-мейкерами, у которых в голове пусто, а чтоб эта голова не только звенела, но еще и блестела, на голову им выливают по 2—3 флакона лака (видимо, из-за его тяжести у них появляется этот специфичный жест, когда затылок внезапно откидывается назад, подбородок очерчивает характерную дугу)…
А они все кричат:
- Давайте делать шоу, давайте делать шоу!!!..
Бедные китайцы…
2 ноября 2011|17:51

1. Алексей Толстой, «Петр Великий», 1948 год, изд-во ОГИЗ Ленинград.
2. Лев Толстой, «Война и мир», 1945 год (подписано к печати 9 июля 1945 года!), изд-во ОГИЗ Ленинград.
3. Александр Герцен, «Былое и Думы», 1948 года, изд-во ОГИЗ Ленинград.
4. Иван Гончаров, «Избранные произведения», 1948 год, изд-во ОГИЗ Москва.
5. Михаил Салтыков-Щедрин, «Избранные произведения», 1946 год, изд-во ОГИЗ Ленинград.
6. Федор Достоевский, «Избранные произведения», 1946 год, изд-во ОГИЗ Москва.
7. Алексей Толстой, «Золотой ключик, или приключения Буратино», 1953, Детгиз, рисунки А. Каневского.

P.S.: В закладках была найдена программка балета «Лебединое озеро» в постановке Свердловского государственного Театра оперы и балета им. А. В.Луначарского 1953 года выпуска в печать.

P.P.S.: Перебирая эти книги вчера, я думала, что после войны издавались эти огромные книги с ценником в 20, 25, 30 рублей… и пользовались, читали! гигантские деньги во времена разрухи, а мы жалуемся, что ни на что не хватает. **-лет назад я бы сказала пафосное «лицемеры», а сейчас скажу просто — «зажрались».

P.P.P.S.: Предыстория читайте в посто «Дурилка картонная, или как становятся Плюшкиными».


Flash-ролик
2 ноября 2011|17:51

1. Сурганова — умница (хотя после концерта, как всегда: скрипки было мало, не на полную они отыграла, не выложилась и т.д.).

2. Полине и Ире за ТАСС и игры в снежки в 2 часа ночи «спасибо БОЛЬШОЕ». Было весело, и даже очень =).

Flash-ролик
1 ноября 2011|17:42

Я вот раньше думала, что ну ничегошеньки нет такого, из-за чего бы я перлась по снегу и дождю пешком по ночи, срываясь с работы, которую надо сделать в ближайший час))
Сильно хорошо о себе думала, ага. Помахали передо мной дурилкой картонной, ну я, как миленькая побежала.
На самом деле все не так странно или страшно просто я, наблюдая за чужими пристрастиями, примеряя их на себя, никак не понимала и не принимала их =) (*юношеский максимализм*, сказала бы строго моя мама). Ближе к телу, как говорится.

Вчера, звонок на телефон от мамы (она гостит в Рубцовске и доделывает там всякие разные бумажные дела):
- Слушай… тут такое дело. Соседка (родственницы) принесла книги… Она переезжает, а их с собой не берет.
Тебе они нужны?
- А что за книги? - спрашиваю я, надо ж знать от чего отказываешься =)
- Достоевский, Гончаров, Толстой, один и другой (имеются в виде Лев и Алексей)… правда 30—40-х годов..
- ..берем, - у меня аж голос слегка осип, - конечно привози.

Сама от себя такой реакции не ожидала, при всей любви к книгам и чтению.
Сегодня вечером бежала на вокзал именно за книжками по мокрому снегу, посреди вечерней рабочей запарки.

Итогов наличии (самых крутяцких 1945—1948 г.в.):
1. Гончаров «Избранное» (наверное, 1000 страниц)
2. Лев Толстой «Война и Мир» (все 4 книги одним фолиантом)
3. Алексей Толстой «Петр Великий»
4. …потом допишу. и фотки поставлю =)

(единственное, что меня останавливает от этого фетишизма по старым книгам, это принцип: ничего не должно покупаться: это либо подарки, либо «беру-даром», либо «в благодарность»).
31 октября 2011|09:45

30 Окт, 2011
1:09 AM

Вот значит, как оно бывает… когда просто случается день хороших новостей и приятных встреч. :)

(тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не последний раз)

Для этого надо: накануне позвать пить кофе совершенно незнакомого тебе френда из ЖЖ в Viva la Coffee (просто потому что тебе жутко нравятся его посты). Затем отправьте пару тройку философских сообщений мобильной почтой своему любимому другу за 3000 км (таких же глупых и грустных, как посты в твоем ЖЖ в последние несколько дней).

На следующий день, в субботу надо не полениться и встать не в 11,30, а в 9,00 и поехать смотреть квартиры для хозяев квартиры, на которую ты положил глаз (не забудьте скушать на завтрак два бутерброда из сыра и ржаного хлеба и запить их несладким кофе с молоком).
Теперь надо прогуляться под снежным водопадом без шапки минут примерно 15. Ехать смотреть квартиры надо на 19-м маршруте и проследите, чтобы вам выдали несчастливый билетик, а то сюрприз хорошего дня будет безнадежно испорчен суеверной надеждой на «нормальный день».
Во время осмотра первой квартиры делайте вид, что вам не интересно. Можете даже не разуваясь из коридора посмотреть комнату, кухню и санузел. Поблагодарите хозяев и идите смотреть вторую квартиру в этом же доме. Обязательно ошибитесь номером квартиры и этажом, но вспомнить об этом надо в самую последнюю минуту и резко дать деру, как пятиклассник.
Затем внимательно осмотрите вторую квартиру, уделяя основное внимание вай-фай точке и спящему в кровати карапузу.

Потом следует внезапно нагрянуть к хозяйке квартиры, которую собираетесь купить, и заявите, что вы уже нашли для нее отличный вариант в соседнем доме. Затем потискайте ее кошку, усевшись на расписанный под хохлому стульчик и разместив короткое тарантуловой расцветки тело на своих коленях (но аккуратно, потому что кошка кусачая).

Теперь обязательно уговорите хозяйку посмотреть первую из просмотренных квартир (удивите молодую мамочку и ребенка своим повторным визитом в составе расширенной делегации).
Стоя у подъезда, обсудите с хозяйкой вашей потенциальной квартиры все прелести предложенного ей вами варианта для наискорейшего выселения (вы же мастер тонких намеков!). От нечего делать можно скатать из свежего снега колобок весом килограмм в 20-ть.
Затем отправляйтесь в «Европу " за новыми перчатками, потому что прежние в процессе длительного наблюдения были замечены в порочащей связи с катышками и в неспособности удерживать целостность перед напирающим противником (таким как указательный палец правой руки). Купите в Centro пару черных перчаток из кожзама и езжайте домой на автобусе на задней площадке 19-м маршрутом.

Приехав домой обнаружьте в холодильнике кусок замечательной ветчины из индейки и съешьте кусочек. Теперь можно смело идти мыть голову. Но сначала отправьте SMSку своему френду и подтвердите встречу.

Получив подтверждение топайте в кофейню, обещая прийти на 10 минут пораньше (а на самом деле просто «во время»). Встретьте, пробегая опрометью через сквер, двух хороших знакомых, обними их и, пожелав удачи, беги дальше.

В кофейне все будет замечательно, потому что только ЖЖ-френд может понять всю кашу из твоей головы, потому что читает твои подзамочные записи. Первая неловкость — это ерунда и два, три, четыре часа пролетят, как одно мгновение.

Потом все станет чуть хуже: позвонит лучший друг и расскажет, как циничный ветеринар предложит усыпить любимого боксера из-за проблем с задними лапами. Успокой друга и убеди, что все будет хорошо, потому что бороться надо до конца, чтобы потом не было мучительно больно.

Затем ответь на звонок риэлтора, который сообщит, что завтра состоится передача задатка за твою будущую квартиру (пофиг, что паспорт за 300 км и приедет только через 3 дня, из-за чего невозможно снять деньги со счета в банке на задаток), потому что на всякий случай ты снял немного, а недостающую сумму тебе, конечно же займет твоя коллега и просто замечательный человек Полина.

Выйдя из кофейни ты поймешь, что то ли от этого, то ли от вишневого коктейля «Желание» покажется, что на улице потеплело. :)

Ужинать, конечно, не захочется, ты просто побалуешь себя чаем с мятой.
Потом ты позвони лучшему другу и спроси о самочувствии пса, и выясни, что собак не только почувствовал себя лучше, но даже сделал несколько шагов.

И вот тут ты поймешь, насколько день оказался длинным и прекрасным одновременно, и захочешь написать на этом в ЖЖ (не все ж депрессивными постами френдов терроризировать :)).
28 октября 2011|16:50

Барнаул. Понедельник. 31 октября. Клуб «Зеркало». 19.00. Света Сурганова и Оркестр.
Кто идет? Кому одному скучнО?
28 октября 2011|09:45

Чаще всего, садясь за новую запись, я не знаю о чем писать.

Сейчас вот тоже самое — в голове пусто. Пальцы сами выбирают нужные клавиши. Не знаю на сколько это правильно, потому что блоги сами по себе созданы для того, чтобы выносить на всеобщее обсуждение то, о чем молчать невозможно.

А я могу молчать. Практически обо всем. Часто кажется, что все это равнодушие. Но это не оно.

Есть молчание иного рода. Когда молчишь, чтобы не упустить вот этот момент, который есть здесь и сейчас. Часто это происходит со ночью, когда есть я и есть небо, есть ветер и есть звезды и луна. Реже — наедине с людьми. И с ними ты чувствуешь вот тоже, что испытываешь наедине с ночным небом — какая-то странная магия. Она влечет и одновременно пугает тем, что ты не знаешь, как будешь реагировать в следующий момент. И это своего рода адреналин, как тот, который получаешь от игры в шахматы или карты (=да-да=). Само присутствие такого человека рядом радует.

Больше приходится тратить слов на людей, которых я не понимаю: ни на уровне эмоций, ни на уровне поступков. Но это временно — какой смысл тратить на таких людей слова? Вообще большая часть слов произносится из-за недопонимания людей и ситуаций.

Конечно, все зависит от настроения, но в последний год — это примерно так и происходит.
20 октября 2011|15:20

Предыстория: написано это «произведение» было несколько лет назад
по мотивам одного потрясающего сновидения.
Сон прошел, оставив после себя незабываемое ощущение легкости,
нежности, воздушности и воспоминание о нежно-голубом оттенке
с белесыми мазками перьевых облаков.


***
Это не любовь. Это короче и ярче.
Это не навсегда, это проходит, но возвращается вновь и вновь.
Это прижатый подбородок к твоему виску и висок, прижатый к твоему подбородку.
Это когда вкладываешь ладонь в ладонь и чувствуешь теплоту, целый ее поток,
текущий в обоих направлениях.
Это когда есть мысли, но даже мысль о расставании или предательстве растворяется
в нежности, не причиняя боли.
Это когда объятия и сон вместе лучше любых других занятий.
Это когда просыпаешься, видишь рядом отпечаток твоего тела и блаженное засыпаешь
снова.
Это когда чувствуешь, что все что ты знаешь, а также то, чего не знаешь, о
человеке – не важно, а важно лишь то, что вы вместе.
Это когда смотришь в твои глаза и перестаешь думать обо всем, кроме того,
что вот-вот и ничего не будет – весь мир кончится и ты вместе с ним, а эти глаза останутся.
Это когда 15 минут объятий важнее целой ночи любви.
Это мысли о том, как меняется мир, когда ты рядом или даже при мысли о тебе.
Это когда разжимаешь объятия и только через минуту понимаешь, что до сих
пор держишься за руку.
Это когда ты спрашиваешь меня, я отвечаю, ты киваешь головой, хотя ничего
не понял и вдруг осознаешь, что действительно понял.
Это когда часами можно сидеть рядом, молчать, смотреть время от времени друг
на друга, коротко улыбаться, и снова смотреть на то, как твои пальцы крепко
сжимают мою ладонь.
Это когда тебя переполняет желание, но никогда не выплескивается в слова,
а только в мимолетные прикосновения, ласковые и крепкие.
Это когда спрашиваешь и понимаешь, что спрашиваешь лишь для того, чтобы
услышать голос человека.
Это когда понимаешь что продолжения может не быть но тебе этого не надо,
главное чтобы все было здесь и сейчас.
Это не полет – это невесомость, парение.
Это… нежность.
17 октября 2011|15:23

Закончила читать. Впечатления противоречивые. Но… книга сильная однозначно.
Такая антишекспировская история «Ромео и Джульеты» в индийских декорациях.
И сложная, хотя бы в том смысле, что примерно до 1/3-ти я продолжала путать
Крошку-кочамму, Маммачи и Кочу Марию.

Ну и повествование нелинейное по времени. О чем вообще эта книга понимаешь
примерно на последних пяти главах. А до этого — очень много сюжетных ниточек,
которые ведут непонятно куда. Да и дети: дети прописаны просто потрясающе,
просто и непосредственно — очень реалистично.
10 октября 2011|15:25

В воскресение сидели в блинной за Аграрным (хорошее место, но я о другом).
Речь зашла о дружбе, хотя по большому счету это именно то, о чем мы говорили
весь вечер. За эти несколько часов у меня оформилось (по итогам многочисленных
обсуждений) несколько мыслей на эту тему.

***
Человек не холодильник, чтобы всякий раз, когда ты собираешься насладить
его содержимым, он при малейшем прикосновении распахивал дверцы своей
души и светился-светился-светился.. от счастья (с).

***
Да, дружба предполагает открытости и необходимость жертвовать собственным
личным пространством, чтобы рядышком (на ветке, скамейке, бордюре, стуле —
нужное подчеркнуть) мог уместиться тот, кому можно довериться, кто поддержит,
когда ты заснешь и поможет не навернуться вниз головой.

***
При этом. с одной стороны, не хочется перегружать того, кому ты хочешь доверять собственными проблемами.
С другой стороны постоянно жить «нараспашку» людям
не по силам. Одиночество позволяет расслабиться внутренне, отпустить самоконтроль,
который постоянно, незримо держит нас, пока мы находимся рядом с другими людьми,
и от которого устаешь просто чудовищно.

***
Вывод: берегите друг друга. Почаще говорите простое «ты мне нужен, позвони мне,
когда соскучишься».
5 октября 2011|15:32

Жаль фотоаппарат, не может захватить красоту, которую мы вчера с Ирой наблюдали в парке «Изумрудный»: туман, низко стелющийся над землей, скрывающий все, что далее пятнадцати-двадцати метров, багрово-желто-коричневые оттенки травы, полуобнаженные деревья, (музыка!) джаз и хороший такой лирический поп, потом неожиданно зажигаются огни на «мельнице» и фонари, которые освещают лишь пятачки вокруг себя, тени людей, которых укрывает туман и  выдают лишь обрывки смеха или вскрики, тугой от влаги воздух, выпадающая прямо на куртку, волосы и сумку роса… Просто сказка.

в магазине Агроум. Тепловая пушка для гаража agroum.ru